XtGem.com

Truyện cười : Cười ra nước mắt . Ba nhà thầu tham dự đấu thầu sửa lại cảng SG . Người Thái lan sau khi đo đạc, tính toán kỹ rùi nói : Tôi cần 9 triệu do-la , 4 triệu mua vật liệu , 4 triệu trả công thợ , 1 triệu cho tôi . Người Trung quốc sau khi đo đạc cũng nói lun : Tôi cần 6,5 triệu do-la , 3 triệu cho vật liệu , 3 triệu trả công thợ , 0,5 triệu cho tôi . Ngưởi Việt nam chỉ ngồi rung đùi , buông thõng: 26.5 triệu do-la !!! Người giao thầu kêu lênh : Sao đắt thế ?? thậm chí anh chưa đo đạc gì cả !! Người Việt Nam : - Bé mồm thôi ,tôi 10 triệu , anh 10 triệu , còn 6,5 triệu mướn thằng TQ làm trọn gói Cuối cùng Việt Nam trúng thầu

Truyện cười : Chuẩn đoán của ai đúng . Cảm thấy sức khoẻ không được tốt, vị doanh nhân nọ đi khám bác sĩ. Vị bác sĩ đưa ra rất nhiều chẩn đoán xấu về tình trạng của doanh nhân. Doanh nhân hoang mang lo lắng nên quyết định đi khám ở một số nơi nữa. Khi gặp lại vị bác sĩ hôm nọ, nhà doanh nhân trách: -Tôi đã đi khám ở 3 nơi nữa, chẳng nơi nào đồng ý với chẩn đoán của ông. Bác sĩ bình thản đáp: -Được rồi! Hãy chờ đến khi giải phẫu tử thi rồi sẽ biết ai đúng ai sai

Tuyển tập truyện cười ra nước mắt - Đảm bảo không cười không làm người -------------------------------------------------------------------------------- Thầy giáo:- Các em đọc từ trái nghĩa với từ thầy nói.Học sinh:- Dạ vâng, thưa thầy. Thầy giáo:- Đen.Học sinh:- Không đen. Thầy giáo:- Nóng.Học sinh:- Không nóng. Thầy giáo:- Không đúng!Học sinh:- Đúng! Thầy giáo :- Im lặng!Học sinh :- Ko im lặng! Thầy giáo :- Bọn mày sợ tao ko ? Học sinh :- Bọn tao ko sợ mày! -----------------0o0----------------- Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui. Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi : - Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân? Bé Vôva nhanh nhảu: - Cái ghế ạ Cô gật gù, ừ, cái em nghĩ cũng được đấy, nhưng mà câu trả lời của cô là cái bàn. Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo: - Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó? Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất: - Thưa cô, con chó ạ. - Ừ cũng được đấy, cô nói, em giỏi lắm, nhưng cái câu trả lời của cô là con mèo cơ. Bé Vôva xin phép cô ra câu đố: - Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ... Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang: - Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời: - Cái mà cô nghĩ cũng được đấy, nhưng câu trả lời của em là những que diêm cơ... -----------------0o0----------------- Năm người bạn gồm Điên, Não, Ngu Ngốc, Ai Đó và Không Người Nào sống trong cùng một phòng. Một ngày nọ, vì mâu thuẫn nhỏ, Ai Đó giết chết Không Người Nào. Do Não đang ở trong phòng tắm, nên Điên đã gọi điện cho cảnh sát: - Đồn cảnh sát có phải không? - Đúng rồi, có chuyện gì vậy? - Ai Đó đã giết Không Người Nào. - Mày điên à? - Vâng, tôi là Điên đây. - Mày không có não chắc? - Không, Não đang ở trong phòng tắm. - Đúng là đồ ngu ngốc điên. - Không, thưa ngài, thằng Ngốc đang đọ -----------------0o0----------------- Người ta nói là tui Ðiên ... Nhưng mà.. tui đâu có Ðiên ... Thế thì sao người ta lại nói tui Ðiên .. Nhiều khi người ta nói tui Ðiên mà tui không Ðiên... thế mà người ta lại nói là tui Ðiên... thế mới Ðiên !!.... Mà tui Ðiên đâu phải vì người ta nói tui Ðiên , tui Ðiên vì người ta nói tui Ðiên mà tui không có Ðiên nên tui mới Ðiên ..... Mà Ðiên đâu phải tại tui Ðiên đâu , tại người ta cứ hay nói tui Ðiên nên tui phải Ðiên ... Ðiên .... Huhuhu.. Mà tui ko bít tui có Ðiên ko nữa ..... Tui đâu có Ðiên .. tui Ðiên sao tui bít tui Ðiên , chắc người ta nói tui Ðiên nên tui tưởng tui Ðiên chứ thực ra tui đâu có Ðiên => Đọc xong cũng điên!!! -----------------0o0----------------- Cô giáo mới nhận dạy một lớp muốn làm quen với học sinh. Sau phần tự giới thiệu, cô hỏi tên từng học sinh. Đến một học sinh, nó nhất định ko chịu nói tên: - Tên em là gì? - Tên em xấu lắm! - Có gì mà ngại em cứ nói đi - Ko tên em xấu lắm... - Ko sao đâu mà, đằng nào cô chả biết em cứ nói đi. - Tên em xấu thật mà. Tên em là cái mà cô thích cầm và mân mê ý ạ. - À cô biết rồi.... Em tên là Cu chứ gì - Không, em tên là Phấn! -----------------0o0----------------- Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó: - M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát? Cô này tự nhiên nói toáng lên: - Không, tối nay tôi không ngủ với anh. Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói: - Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử. Lập tức, anh chàng quát to: - Xéo, 200 USD thì quá là đắt! 2. Hai người tâm thần đèo nhau trên xe đạp, tới đoạn lên dốc cầu, người sau phân công : - Mầy cầm lái nhé, tao ngồi sao đạp cho có thế - Sau hơn 1 giờ hì hụt, cuối cùng cũng lên đến giữa cầu. Người sau thở đứt quãng : - Ngồi ... ngồi ... ở ... ở ... ở đằng ... đằng ... sau ... nãy ... giờ ... đạp ... mệt ... mệt ... thấy... tía ...mới ... lên ... lên ...được! Thằng ngồi trước lập tức trả lời: - tao ngồi trước cầm lái cũng đâu có sướng gì, bóp thắng mệt thấy bà luôn ....! 4. Ai bảo phải cưa mới đổ, Tôi thấy tình yêu đến dễ làm sao, Nhớ thuở nọ phũ phàng đẩy bạn gái xuống ao. Mẹ bắt được, lôi vào đánh cho bê bết .Cô gái ngoi lên nhìn tôi cười gần chết. Miệng ngoác tròn, lộ hết cả hàm răng Tình vụt đến tựa như ánh sao băng .Tôi ngẩn ngơ rồi bật cười ha hả ....................... Xưa yêu em vì bộ răng giả. Nay yêu vì lại có cả răng sâu 5. Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát. Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!" Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói Ta cho con 3 điều ước!" Mừng quá, không ngần ngại, anh ước: - Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng. Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng. - Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống. " OK!" - Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ 6. Hai con rắn độc bò đi dạo, một con quay qua hỏi con kia: - Tụi mình là rắn độc phải không ? - Đúng vậy, rất độc! Con thứ nhất lại hỏi: - Tụi mình có đúng thật là thật là rắn độc không ? - Thật vậy, chúng ta là rắn độc! Chúng ta là loại rắn cực độc trên thế giới này! Cắn một phát là toi ngay ! À mà này sao mày hỏi hoài vậy ?! - Tao mới cắn phải lưỡi tao mày ạ !!! >.< 7. Một lần tôi vào nhà vệ sinh công cộng, vừa ngồi xuống thì 1 giọng nữ từ buồng bên kia vọng sang:"Ới, anh có suôn sẻ không?".Vốn không thích bắt chuyện với người lạ, nhưng khó mà từ chối giọng nói ngọt ngào đó, tôi trả lời:"Ờ, tôi cũng ổn".Giọng bên kia lại vọng sang:"Anh cảm thấy thế nào?". Tôi bắt đầu bực mình, nhưng cũng nói:"Tôi thấy cũng thoải mái". Giọng bên kia bối rối:"Chắc em phải cúp máy thôi, vì cứ mỗi lần em hỏi anh thì có thằng cha mắc dịch ở buồng vệ sinh bên cạnh lại nhảy vô giành trả lời xoèn xoẹt 8. Trước nghĩa địa có hai con ma đang đi dạo, chợt thấy có một chiếc ô tô đỗ gần đó và trong xe là một cặp tình nhân đang âu yếm nhau. Hai con ma bàn nhau cướp xe đi chơi một chuyến. Thực ra hai con ma cũng chẳng phải tốn công lắm vì vừa thấy hai con ma là đôi tình nhân bỏ của chạy lấy người luôn. Chợt một con ma bảo: - Chờ tao chút- rồi hớt hải chạy vô nghĩa địa, một lúc lâu sau nó mới quay trở ra vác theo hai tấm bia mộ - Mày vác theo mấy cục bia này làm gì vây?- Con ma kia ngạc nhiên hỏi - Thế mày định đi ô tô mà không mang theo giấy tờ tuỳ thân à ?? 9. Một ông lão ốm rất nặng phải nằm điều trị nội trú trong bệnh viện. Một hôm, con trai ông đến thăm và họ chỉ có thể nói chuyện với nhau qua ánh mắt ấm tình cha con. Đột nhiên, người cha bỗng thở gấp rồi vồ lấy cây bút và mảnh giấy bên giường. Bằng chút sức tàn, người bệnh viết vội dòng chữ rồi đánh rơi giấy bút và gục xuống, qua đời. Người con trai sầu thảm đến nỗi quên cả đọc tờ di ngôn của cha và chỉ nhét vội vào túi áo khoác. Trong đám tang, người con tình cờ thọc tay vào túi áo và thấy mẩu giấy. Anh chợt nhớ ra, run run xúc động, anh rút nó ra đọc. Mảnh giấy viết "Thằng khốn, nhấc ngay cái mông khỏi ống ôxy của tao". 10.Hai chú nhóc nằm kế nhau ở nhà thương nhi đồng , tán gẫu cho đỡ buồn: - Đằng í bú sữa mẹ hay sữa bình? - Tớ bú sữa bình - Sữa bình có ngon không? - Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt khi lạt, lúc nóng lúc nguội có khi nóng phỏng miệng luôn đó, thế đằng í bú sữa gì? - Tớ thì bú sữa mẹ - Thế sữa mẹ có ngon không? - Ngon chớ, sữa lúc nào cũng ấm đều đều, không ngọt không lạt, bình sữa lại lại đẹp nữa nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay whisky khó chịu khôn Những truyện cười ra nước mắt Cập nhật: 30/06/2010 - 05:09 GMT-6 (24h) - Bà mẹ được ông hiệu trưởng mời đến văn phòng để nói chuyện về một vấn đề nghiêm trọng. Khi bà đến, ông hiệu trưởng nói: - Tôi rất lấy làm tiếc phải báo với bà rằng, hôm qua con trai bà đi học lại mặc đầm hoa, đi giày cao gót và bôi son. - Thế này thì bực quá đi mất! Tôi đã nói với nó hàng trăm lần là không được dùng đồ của ba nó. * * * Bác sĩ hỏi bệnh nhân: - Bữa cơm trưa ông ăn những món gì? - Súp khoai tây và gan xào với đậu hạt. - Ông ăn nhiều đậu hạt không? - Đúng 118 hạt. - Sao ông có thể đếm chính xác thế? - Thưa bác sĩ, khi vợ tôi nói suốt bữa ăn thì tôi còn biết làm gì? * * * - Cuộc sống thật vô vị. - Tại sao chứ? – Mục sư hỏi. - Cô gái tôi hết lòng theo đuổi đã từ chối lời cầu hôn của tôi. - Anh đừng vội chán nản – Mục sư nhẹ nhàng – Phụ nữ nói không thường phải hiểu là có. - Nhưng cô ấy chỉ xì một tiếng thôi. * * * Hai người bạn nói chuyện: - Khi vợ anh làm việc nhà, anh có giúp đỡ không? - Không. - Sao anh tệ thế? - Không phải. Tớ có muốn giúp cũng không được vì có bao giờ cô ấy làm việc nhà đâu. * * * Hai chàng trai thầm thì trong quán: - Cô bé ngồi bàn bên cạnh đang ve vãn cậu kìa. - Tớ biết điều đó từ lâu rồi. - Thế sao không sang bên đó với cô ta ngay đi. - Từ từ, cho cô ta trả xong tiền nước đã. * * * Hai vợ chồng cãi nhau: - Anh thì cả đời chẳng làm được việc gì tử tế cả. - Sao lại không, ít nhất tôi cũng cứu được một cô gái… - Sao? Con nào? - Cô gái đang đứng trước mặt tôi đây này, nếu tôi mà không cưới thì chắc cô ta sẽ ế chồng mất thôi. Bài thứ nhất: Làm gì khác Một ông chồng rất lo lắng về vợ của mình vì 1 tháng nay 2 người không hề làm chuyện đó. Ông chồng đưa bà vợ đến bác sĩ để hỏi về vấn đề này, bác sĩ gặp riêng bà vợ và hỏi: Tại sao 1 tháng rồi cô không làm chuyện đó với chồng? Bà vợ: -Thưa bác sĩ, vì suốt 1 tháng qua em đi taxi đến nơi làm việc, sau đó tài xế taxi hỏi: Cô sẽ trả tiền tôi hay làm gì khác? Em muốn tiết kiệm tiền nên chọn phần “làm gì khác”. Đến cơ quan, giám đốc lại hỏi em: Cô sẽ đánh máy văn bản này hay làm gì khác? Vì quá mệt nên em lại chọn phần “làm gì khác”. Khi xong việc, em lại đi taxi về nhà, và 1 lần nữa em lại chọn phần “làm gì khác” để tiết kiệm tiền. Vì vậy, khi về đến nhà, em quá mệt mỏi và không muốn làm chuyện đó với chồng nữa. Ông bác sĩ mỉm cười và hỏi: - Vậy chúng ta sẽ nói chuyện này với chồng cô hay sẽ làm gì khác? Bài thứ hai: Chờ lâu Có một cô gái lấy một ông già tỉ phú. Lấy nhau được 5 năm thì ông ta mất. Đám tang xong cô đến tòa án để nghe đọc di chúc của chồng. Sau một lúc phải chờ đợi, cô được kêu vào. Luật sư hỏi: - Xin lỗi, vì đã để cô chờ lâu! - Không sao đâu! Tôi đã chờ 5 năm nay rồi! Bài thứ 3: Còn thừa đồ ăn Cậu bé con nhà mọi ăn thịt người dẫn bạn về nhà và nói với bố mẹ: - Mẹ ơi, đây là bạn con.Con đã dẫn nó về nhà ta chơi. Bà mẹ nhìn cậu bạn của thằng bé rồi nói: - Con cho nó vào tủ lạnh đi, hôm nay chúng ta vẫn còn nhiều đồ ăn lắm!!! Bà kon con cho rùi góp ý hộ em nha cảm ơn mọi người nhiều Tình yêu trẻ con -------------------------------------------------------------------------------- +Tình yêu trẻ con Một chú bé học lớp 5 viết thư cho một cô bé cùng lớp , trong thư viết : "Mình hẹn bạn chiều nay ra công viên cầm tay và hôn nhau nhé". Cô bé đọc xong bức thư liền viết lại: "Nếu chỉ cầm tay và hôn nhau , thì mày xuống lớp 3 mà học !!!" ______________ +Xem trộm: Nàng giận dữ nói với chàng: _Hôm qua anh xem trộm nhật kí của em phải không ? Anh không tôn trọng em. Chàng thắc mắc: _Sao em biết ? Nàng khoan tay nói: _Em xem nhật ký của anh thấy có ghi việc đó ! ____________ +Mất điện - Có điện : Có 1 đôi nam nữ sinh viên cùng nhau đi hát kẩoke trong một quán nó , vừa hát được một tý thì vụt...mất điện ! Cô gái kêu lên : _Ối...đang tới đoạn hạy thì mất điện ! 5 phút sau đèn vụt sáng...Có điện lại ! Cô gái lại buồn bã kêu lên : _ÔI!! đang tới đoạn hay thì có điện ! _______________ +Không mua bằng tiền được Cô gái nói với chàng trai: _Em không thích tiền, tình yêu không mua bằng tiền được ! _Thế em thích gì ?Một chiếc xe máy xin mày đỏ nhe ? - chàng trai hỏi Cô gái cười tươi _Vâng vâng ! Một chiếc như vậy thì tình yêu mới nồng thắm __________________ +Điều không cấm: Môt cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm.Không biết từ đâu hiện ra một anh lính Cậu ta nói : _Thưa cô, ở hồ này cấm tắm ! _Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo ? - cô gái tức giận nói. _Đó là do anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì không cấm ! ______________________ +Kén chọn : Hai cô bạn gái nói chuyện với nhau Cô A : trong công ty, giữa một " đống " ứng cử viên có thu nhập từ 400-500 USD/tháng chẳng lẽ cậu không chọn được chàng nào sao ?? Cô B : Không phải vậy.Nhưng...mà này, cậu có biết ai là người trả tiền cho bọn họ không ?!?!?!?!?